想起这样的一种情况：在我情绪很不好时，某人的‘镜映需求’，也就是，她做了某些事，隐约地，我能感觉到，她在‘炫耀’（中性词，应该是self-exhibition），而我，却有意地，不理不睬、不在乎。我的意思，是：‘干嘛？希望得到我的欣赏、赞美？向我炫耀？显示你了不起？以为我没有见识过？我很在乎？想压我一头？想让我听你的？……’ 当然，现在知道，对方的‘自体客体需求’（镜映需求mirroring self-object need），这种‘自体客体转移关系’，我本该给予积极回应，因为这是个非常好的机会。可是，我偏偏做了obverse的行为反应。

为什么呢？从我这里，是我的‘自体客体转移关系’，也就是，反应了，我跟父亲之间的关系。

小时候，挺尊敬、崇拜父亲的。他炫耀，他夸大自体，使我们更加地崇拜他，听从他的。可是，他却常常不能共情到我，让我对他很有意见。他就会自夸，炫耀等，在我看来，他是希望利用我对他的崇拜，来压服我，来让我服从他。

所以，当妻子，出现了同样的‘炫耀’时，我会解读为interpret as，或者experienced as，父亲一样的行为，想通过炫耀，让我信服他（放弃他的不共情，给我造成的不满情绪）。

包括，以前，我解读为‘他有意跟我作对、伤害我’，这样的解读，也算是对的。

但这样的解读，是‘只知其一，不知其二’，父亲的炫耀行为，的确有吸引我的喜欢他，希望我对他友好、喜欢。但我只是理解为，他在让我放弃对的不满，听从于他。但我没有理解到，他害怕了，难过了，他没有能力共情我，但他想通过讨好、示好，让我来喜欢他。（他是自恋的，他的行为，也是单纯的、质朴的，虽然有点小孩子气的，但他确实没有能力共情、理解我）

而我解读他，为，想利用炫耀来压服我，来让我放弃我对他的不满，从而继续听从他的——其实，在父亲那里，放弃不满、抱怨、愤怒，不代表一定要听的，他只是觉得我对他不满，他感到不舒服，想改变这个局面。可是，对我来说，一旦我放弃‘不满、反抗、愤怒’，那我就会又去听他的了。这是符合小孩子的情况的，所谓‘阶段phase适当的 ’，那个时候，有点‘非黑即白’。而‘不听他的’，又不‘不满’，似乎是要求一个相对成熟的人的行为。

其实，那个时候，父亲，最好的做法，是拿出他的共情、理解、同调的行为来，安抚孩子。——哦，出来了，父亲的行为，相当于，他的不共情，惹怒了孩子，但他不知道自己错在哪里了，他不理解孩子，不能共情孩子，但看到孩子很愤怒、很受伤，他又不忍，就使用了另一招，类似于‘转移注意力’，想把那个‘不共情的事’给掩盖、糊弄过去。他用了炫耀来吸引孩子的喜欢、崇拜，或者，他找外人来说情：‘父亲养大你不容易、父亲以前把鸡蛋给你吃了，父亲还经常抱你……’

但这些行为，都依然规避了那个‘共情’。而孩子，依然耿耿于怀那个‘不共情’的事时，就会觉得，父亲是在‘诱惑’我，而不愿意‘为之所动’。

妻子的行为，同样，被我视为‘诱惑’我，而在我还有‘你不共情’我的情绪时，很容易这样认为。

而实际情况，现在，我明白，父亲，的确没有共情能力，他共情不了孩子，但又‘于心不忍’，只好做出了‘诱惑、讨好、吸引’孩子的行为，也是一片好心、苦心。

而妻子的行为，恐怕就更直接地，可以理解为，她需要自体客体的镜映。她并不是在炫耀，而是，夸大自体的需要，希望得到丈夫的‘镜映、欣赏、喜欢’。而开头提到我的反应，更多地，是‘自体客体转移关系’。那是我的‘自体缺陷’了。

一个微妙的解释，就是，它是‘自体-自体客体’关系的原因。还是因为，自体客体的不能共情，而用其他的方式，来‘诱惑’孩子。那个时候，理解为‘诱惑’，是很对的，因为，的确，父母没有招了，而用‘哄哄’（注意，这个哄哄，是糊弄，依然给不到共情）、转移注意力、吸引好感等方法。而孩子，还做不到，你‘不能共情我，我也无所谓’，因为，科胡特说，共情，对于孩子来说，就像是维持生命的空气