徐钧

没有敌意的坚决就是，对于界限是很清晰的，但在坚守界限时候不是以攻击愤怒回应，而是以一种更成熟的温和态度去坚守。

例如母亲养育小孩，小孩要买一个玩具。但妈妈那天正好没有带够钱出去，要下次来买。小孩这时候就开始满地打滚耍无赖。那时候，一个没有敌意的母亲，就会阻止他，但阻止不了，就会在旁边等着小孩结束，而不屈服小孩的压力。灭绝到小孩停止耍无赖的行为为止。这就是没有敌意的禁止。

有敌意的母亲就会暴怒的殴打小孩，那就是有敌意的禁止。

２

很清晰的解释啊，这里面有对界限的坚守，温和充满耐心的态度，以及等待的艺术。

３精灵王

对于“界限”，我也觉得是一个很难界定的词。那个妈妈心一软了就买了，算什么呢？

４精灵王

首先科胡特这句话是单向性的。是针对父母对孩子，或者咨询师对来访者的。

其次，这句话是有前提的，也就是在这样的关系中，孩子或来访者有焦虑产生。

如果妈妈或咨询师解决孩子或来访者的焦虑，指导原则就是：不带诱惑的深情。

如果妈妈或咨询师不解决孩子或来访者的焦虑，指导原则就是：不含敌意的坚决。

前一个情况下，妈妈和咨询师要解决的是自己的期待和目的性。

后一个情况下，妈妈和咨询师要解决的是自己必须承受一定的焦虑感。（付诸行动的感觉一定比较爽一些。）

这都是为了孩子或者来访者的成长。保持一个合适的距离和边界。

５

这其实是在解决一个问题，就是来访者的焦虑，

第一步 不带诱惑的深情：是使得来访者和咨询师建立镜应关系

第二步 不含敌意的坚决：是让来访者有恰到好处的挫折。

６徐钧：

不带诱惑的深情：最好的关注态度。

不含敌意的坚决：最好的界限原则。

然后通过这两点，来没有创伤性的发展人格的自恋成熟度。

克莱因有类似的说法，就是拉近两极化的分裂。弥合分裂的原始性。

７

不带诱惑的深情：最好的关注态度。====》偶觉得关注态度，有些主动，应该用感动，比较好，才是真正的不带诱惑。

不含敌意的坚决：最好的界限原则。====》偶觉得界限原则，有些略显敌对，应该用坚持自己的原则不放弃，通过不带诱惑的深情带来的感动，来诱导咨客“认错”。

８

不带诱惑的深情与不含敌意的坚决是体现在互动中的，由治疗师主观认定并把握的评价性尺度。深情与坚决构成了关系发展的两个关键点或者说控制点。

由于诱惑与敌意意味着性本能与攻击本能的出现，很容易造成移情反移情的失察，所以不带诱惑与不带敌意的提醒可以让治疗师在这两个关键点上有个刹车参照的“信号灯”。此时治疗师的等待往往给治疗带来转机的原因是日常关系中很少如此处理，也很少对这两个关键点上发生的情绪情感变化做细致深入的觉察。

当咨客明显的感觉到与旧有经验范式不同时，纠结中会诞生新的觉察后的改变。而改变的方向依然是受下一个深情和坚决的点控制的。

９

不认为有“下一个深情和坚决的点控制的”的说法，偶觉得这是一个整体的突变的，一起发生变化，是哗一下，整个人的转变，这是一个积累，然后的突然变化——一个婴儿诞生了。治疗师就是这个接生婆。

１０徐钧

在两个控制点的过程几乎是一个反复摆荡的过程，随着摆荡的进展，自恋利弊多最后被驯服在中道之中，分裂性的自恋以及自恋暴怒被中和到一种成熟的情绪功能中去了。

１１

基本上，进入镜映关系则不会摆荡，摆荡是由于镜映关系的不牢固而破裂，而一旦镜映关系破裂，则非常难再进入。所以最好不要发生镜映关系破裂。

　　整个过程就如十月怀胎，前面都是没有诱惑的深情去给养，而那恰到好处的挫折则最后分娩出了一个新生。

１２徐钧

基本上，进入镜映关系后由于恰好的挫折所引起的摆荡，的确是由于镜映关系的不牢固而破裂，但这种镜映关系破裂只要是非创伤性的，则经由修复技术则可以在此产生镜映关系的联接。这是科胡特所发展的经典自体心理学的一个重点。

也就是说处理来访者的负面情绪，是更有意义的事情。如果单单处理正向情感部分，在某种意义上会压抑来访者的负面情感的表达。

另外对于一些神经症来访者，或者一些理想化转移的来访者，则一直保持适度的镜映关系也是可能的。

但进一步说，对于这些是需要一个适度的恰好回应，不管是对于好的情景，还是对于不好的情景，都可以给予恰好的回映。

同时，就斯特恩的儿童发展心理学研究，在摆荡的过程中成长成熟，是一个个体从婴儿出生就开始有的必经之路。

有这个问题引出的各种问题十分有意义。

１３

1， 但这种镜映关系破裂只要是非创伤性的，则经由修复技术则可以在此产生镜映关系的联接。这是科胡特所发展的经典自体心理学的一个重点。

==>基本上，如果发生镜映关系破裂是一件非常可惜的事情，因为信任破裂后的二次建立，会难过第一次，所以咨询师一旦出现了这种情况，应该是比较麻烦。个人认为最后开始建立的镜映关系要牢固，这个要特别的功力才行。（ 如同两个人的爱情，如果发生了分手，再和好，总是一个结在那，不是和第一次一样的爱情了）。

2，同时，就斯特恩的儿童发展心理学研究，在摆荡的过程中成长成熟，是一个个体从婴儿出生就开始有的必经之路。

===》 个人以为，婴儿的摆荡是从无到有。是一种摸索。而情入则是从负到无，这里面就不是摆荡了，如果从负到无发生失败，则回到从前，再进入这个从负到无的过程，则是难过第一次的第二次情入，应该不是摆荡了。

１４徐钧

这是一个临床的观点，信任的破裂对于修复来访者过去创伤的某个背景风格具有超级重大的意义。至少对于某些案例，如果没有处理到负面情绪，那么这个治疗基本是不彻底的。也就是说还是有某些潜抑的东西存在的。

这里爱情的比喻，使用的是分手的案例。但更好的治疗比喻实际不是恋爱分手，而是恋爱吵架。

一对恋人，开始吵架，这是一种成熟的标志，经由吵架（这种吵架只要不是以分手为目标的），两个人就会因为对对方更加了解和接受一些，也就是说在恋爱中更加成熟一点。而最后走向恋爱的稳定性，是经由无数次吵架又修复情感的，或小或大的非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段的。治疗也是类似比喻。不过这个说的很细微了……。

就如成熟的夫妻关系不是不吵架，而是能够建设性的吵架，并且在吵架后彼此在婚姻关系中能够存活下来。

而一个心理治疗师（不是精神分析师），能够使自己在深度治疗的过程中存活下来，同时能够帮助来访者在咨询关系中存活下来，这是一个深度治疗的重大事件和技术。

15

如果和生孩子比的话，我觉得更像养孩子；如果和养孩子比的话，我觉得更像谈恋爱；如果和谈恋爱比的话，我觉得更像保持在恋与不恋之间的目标一致性能量重组应用。

镜映关系是点接触式的，每次接触都蕴含着多种发展可能性，不是治疗师一个人可以左右的。治疗师只能在每次的点接触中调整选择控制点，以此来推动咨客改变。完整不破裂的镜映关系，与镜映关系破裂的说法在点接触之外甚至连关系都没有。

１６

而最后走向恋爱的稳定性，是经由无数次吵架又修复情感的，或小或大的非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段的。治疗也是类似比喻。

经由无数次吵架修复情感，非破裂性的过程，达到成熟的恋爱阶段。

为什么我看到这句话的时候感觉是相反的呢？吵架真的能修复情感吗？第一次听到这样的表达。在治疗中如何处理负面情绪呢？

１７徐钧

吵架真的能修复情感吗？

——吵架本身不能修复感情，但吵架是试图修复情感的一种尝试。经历无数次大小的吵架，但能够努力的、建设性的度过这些吵架时日，能够解决吵架之前的情绪，最后彼此产生共情的体谅，那就容易向达到更成熟的恋爱状态迈出了重要一步。和和！能够包容吵架的婚姻广度更大。没有吵架的恋爱和婚姻有点让人棘手。

治疗中处理负面情感有许多方法，最主要：一是能够接受来访者表达负面情感，二是能够尝试去理解负面情感为何产生的历程，与来访者共同去探讨，三是能够就负面情感给出共情性的潜意识和意识二种的历程诠释。这些过程足以修复大部分负面情感的治疗过程。

更具体的网络上讲不清楚了，可能要来听自体心理学课。

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当然，有时候不得不让自己还要喜欢受虐待。和和！

吵架是人类集体生活的本质之一，这也是人类内心生与死冲突的外显，因为每个人都是自大的。但能够在吵架的冲突中存活下来，不要付诸行动去杀人或者逃跑，能够抱有一种建设性，那或许就有机会来解决一些不得不面对的问题。

吵架比战争好，吵架比老死不相往来好。和和！

１８

1, ==>其实负面情绪一直都是存在的，而信任的破裂则是“不含敌意的坚决”做的不好，如果真的出现破裂，则应算作治疗失败。因为这个治疗师第二次治疗更难让他信任。负面情节其实不用处理，因为你的“不含敌意的坚决”就是来击败这个负面情节的。他的负面情节在与你的不含敌意的坚决作斗争，但是你是“超人”，他的认输，则是他放弃负面情节，进入了婴儿化。这种变化是天翻地覆的。

2，===》吵架和“没有敌意的坚决”不合拍，不应该如此。你要记住你不是在谈恋爱，你的对象是一个比婴儿还脆弱的“负婴儿”，谈恋爱吵架使得恋爱经受考验，而和“负婴儿”吵架则是把他重新抛弃。如果你有了没有敌意的坚决，他的负面情绪他会自己琢磨，自己体会，然后收回。这时候，一个伟大的咨询师，又接生了一个生命。

3，===》一个心理治疗师，必须使自己自己在深度治疗的过程中活下来，而且一定要活的很好，丝毫没有发生任何事情一样，依然乐哉乐哉，因为他不是一个凡人，他是在做一个人类最不易的，最激动人心的事。他只有在治疗中毫发无损，自信依然，他才能表现出：没有诱惑的深情，否则他的深情将不再是深情，也无从打动咨客。

治疗师是一个神，他非凡人。我们现在经过培训就可以成为治疗师的时代，真的让人惋惜。

１９

负婴儿，这样的比喻再次引发我展开联想。

我怀孕生孩子养孩子没有过“负婴儿”的感觉，那个小生命在我肚子里的感觉也并不脆弱，甚至会觉得TA是奇迹，与我一体的同时又不是一体，我是TA成长的土壤，我是TA的养料供给者，我的职责是小心翼翼保护照料TA，同时也要照顾好我，为此，我需要参考其他妈妈们的感受来考虑怎样做对TA的成长更为有利，我不知道TA会长成什么样，在一片细心的呵护中等待。

可是，当这个婴儿不在我体内，而在咨客体内时，我真的无法把TA当做是我的婴儿，也无法把TA当做我与咨客共同的婴儿，TA是属于咨客的，我是一个生育过孩子的妈妈，咨客是想要怀孕并生产的妈妈，在两个成年人的关系中，的确不是谈恋爱，但是在为了那个婴儿进入深爱柔软并理性的关系中时，感受到的亲密程度真真是超过生活中普通朋友的感觉，很不同的时，在这样的关系中，我要更为约束自己的情欲反应，很慎重的思考并反馈信息。

２０徐钧

没意思，你是就许多临床证据来提出你这个观点呢？还是就你的想象来提出这一点？

如果是就你的想象，而非你在临床上的证据提出这一点。那这个讨论就没有意思。

或者提一些案例来讨论！？

心理治疗师当然非全能，正因为非全能，所以没有哪个心理治疗师能够保证自己每个回应都是恰当的，所以就会有关系的摆荡。治疗师至少在一部分案例中能够面对负面情感去解决时，这样的机会同样可以产生感动。

另外，这个世界并不存在负婴儿。就如freedom说的。

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这是一句非常令人动情的话语，我第一次读到它的时候，在它进入我眼睛的瞬间，我就被它击中了，这是一个老外心理学家的一句话，前面还有一个词是“没有敌意的坚决”，这二个词都深深地摇晃了我一下。但是由于之前我也曾用过“温柔的坚持”这样类似的词语，所以“没有敌意的坚决”因为和这个词比较相像而对我没有那么大的撼动效果，但是绝对不是说它不是一个有力的词语。而后者“不带诱惑的深情”，因其新和更大的词语张力而重重地楔入了我的感觉之中。

在当下，我甚至觉得，这二个词语表达了最有力也是最温暖的关系状态。我觉得它们是那么地好，以至于我除了说好之外都不知道再说些什么可以说的清楚的了。

“没有敌意的坚决”，表达观点和需要，这是最高境界了吧？尤其是在面对比自己更不具优势的人面前。这是一种何等自由平等温暖宽松的语言环境！没有敌意，没有伤害的威胁，安全，但是鲜明而且坚定，这样的态度传递的不仅是观点，更多的是行为的意义，是尊重自信舒缓和心灵的自由伸展。当一个父母可以这样对待他的孩子，这孩子必定是充满自信而阳光的；当一个上级可以这样对待他的属下，这团队必然是忠诚而和谐的；当人这样对待他的分歧的时候，智慧就出现了。

这样好的表达，简直就是点出了心灵成熟的本质。

更好的是这个：“不带诱惑的深情”。我很欣赏这样具有智慧的点睛之语，甚至是崇拜能说出这样的话语的眼睛、嘴巴、大脑和心灵。“不带诱惑的深情”是人世间最最最深的深情！它是那样的一双眼睛，关注但不以回报为目的，不是为了获得的付出，不是为了“诱敌深入”施放的饵料，不是附条件的爱，不是讨价还价。它更多的是象一种中立的注视，抱有慈悲的心怀。它是那种最原始的无条件的爱，是没有污染的温暖。在父母对孩子的态度，就是不出现“我辛辛苦苦养活了你”“我们为了你……，所以你必须……”等等债权人语言。凡是债权人的性质的，都是它的反面。但是，悲哀的是，这样债权人话语却常常是我们生活的主要面貌。这也就是为什么我们的心理问题出现的日益普遍的原因之一了。

“不带诱惑的深情”之所以珍贵，一在于诱惑和深情的难以分辨和分离，二在于付出纯粹的深情的艰难，三在于它们正是人类精神的崇高本质所在。

诱惑和深情是邻居，诱惑常常是会以深情的模样出现的，而事实上，真正的深情永远都是非诱惑的，所以，一旦你听到看到深情的表达却嗅到诱惑的气息，那就不是深情，而只是为了索求回报利益的诱惑。虽然我也不觉得所有的诱惑都等同于罪恶，但是罪恶的诱惑绝对是深情的杀手。不过，诱惑和深情的长相有些相似，只是，诱惑是浅表的，深情是悠远的；诱惑是花哨的，深情是纯粹的；诱惑是撩拨的，深情是生成的；诱惑是勾引的，深情是给付的；诱惑是礼花，深情是路灯；诱惑是短暂的，深情是绵长的……它们是如此地不同，但是有时在人们不明就里的时候，他们相似的长相迷惑了人们的判断力。但，诱惑终究是诱惑，永远不可能变成深情。是诱惑还是深情，那个正在运用的主人最清楚不过，不论他是否有勇气承认，他总是在心底深深的地方知道他正在诱惑还是处于深情。也许有人说，诱惑也许只是深情的表现形式之一，是一个通向深情的手段。不，不是的！从诱惑出发永远不可能到达深情的营地。只要是以诱惑开头，伤害必定是它的伴生物。

“不带诱惑的深情”的另一个理解就是，这深情不穿诱惑的外衣，或者说不伴随诱惑为手段。诱惑通向地狱，深情到达天堂。这在父母对孩子的抚养中，在人与人的关系中，何等难得。父母对孩子的扼杀在于含诱惑的深情。人与人的关系的凶手在于以深情诱惑。凡是钓得的，必不是生长的自由的快乐的。虽然最初的甜头是在的，最终却是致命的。

没有敌意的坚决和不带诱惑的深情适用于所有的健康的不含伤害的关系。何其难！在利益的驱动下，人们连油锅中的钱也会捞出来花，别人那里可以为己所用的蚁利都要占尽，更何况只是去诱惑就可以得利。诱惑者甚至可以洋洋得意：掉进了诱惑的陷阱的都是自己笨，是活该。既然人都这样对人，父母又怎么会不这样对孩子呢？而在这样的人与人之间的驱动模式中长大的孩子也必是天生的此道中人了。悲剧是从哪里开始的？如何中断这样的链接？就从救孩子开始吧，这更容易一些，毕竟会有父母愿意为孩子付出“不带诱惑的深情”。带出迷途的父母，就带出了迷途的孩子，也可以带出一些迷途的人们。在心灵中迷途折返正是人的幸福所在。

做到没有敌意的坚决和付出不带诱惑的深情，是非常艰难的。我们知道，在和一个对抗力量相抵时你会比较容易也生出一个相当的力量，但是，假如让你在没有对抗力量相抵时生出一个相当的向外的力，并保持它，这是一件非常困难的事情。人之间的敌意可以很容易地让人保持攻击状态和决绝的意志力，而非敌意状态中保持坚定和决绝是艰难的。它挑战的不是我们自身以外的任何东西，而正是我们自己。对外的战斗要远比对内的战斗容易得多！这就是为什么在这苍茫人世漫漫历史长河中，对敌战斗中产生的英雄人数多如星辰，而“非暴力不合作”的赢家只有一个！后者因其艰难之巨而能成功，更成为人类精神的典范。甘地曾经说过：你不是为了触爆对方的怒火，而是为了解决问题。触爆对方的怒火比解决问题要容易得多。当敌意出现的时候，貌似意志更坚毅了，但是解决问题的途径就死了。你给自己找到了一个不解决问题的理由。死结的生成是怯弱者的聪明。

或者最终的结果是：那被敌视的因其力弱屈从了，他便丧失了自由，丧失了尊严和信心，伤口就留下来了。这伤口的存在必会在将来找补的，或者向上，或者向下，或者向内，或者向外。它是不会自动消失的。那被伤害的必将伤害施于别处。被伤害的成为伤害者。唯有消融伤害，让温暖安全信任流动起来，才会不伤害和不被伤害。

不做施伤者，不做承伤者，坚持内心的坚定。

不带诱惑的深情，将爱以干净通达的方式传递，不索利求；不以美好的名义戕害真诚自由尊严和信任；不以自己的优势地位索取心灵资源；不以自己的权势侵入别人的心理空间；不以“为你服务”的名义索要“为我服务”；不欺罔；不让人负有心灵债务。

心灵债务是无形的，却是这世上最沉重的最具有吸血性的债务，它是无味无臭无形的，却如蛆附骨。

索取者是亏欠的，是欺霸的，是野蛮的。索物尤可谅，索心罪堪量；欺名盗真情，万世不恭良！

不带诱惑的深情，就是即便面对唾手可得的利益也不占据，不伸手，不落袋，不因自己的力气大就动手，不因为自己必赢就下注，不因为自己机灵就嘲笑，不因为自己有经验就捉弄，不因为自己有资格就轻薄，不因为自己可以支配就粗口……

给予爱，约束自己的欲念：贪婪、虚荣、懒惰、性欲和破坏欲，节制自己的内心冲涌的需求，不以非公正的途径得到满足，甚至在对方都无法知道，不会反抗，不能反抗，有时还真是心甘情愿的给付的时候。这时却需要控制自己被诱惑的诱惑之念，拘住内心的野马，何其难也！这是对一个高尚的义士的要求吧？不，不是的。虽然它的确是个义举，而且高尚，但是却是不能被举着旗帜喊着口号地呈现的，某种意义上可以说并没有这样的义士存在，或者说我们是无从看到这样的人的。因为这义举就像山谷里的濛濛水汽，如果这水汽要在太阳下显耀，它就消失了。这深情也是如此。它存在的意义在于静悄悄的背后。如果你看见那举着旗帜喊着口号的，那么，告诉你吧，它一定是假的！它的真实是在背后的，一旦它出来，它就消失了，不再是它了。呈现的必不是那起作用的。呈现的必丧失了作用。

可是健康的心灵需要这义举。正是这拘住内在欲念泛滥的义举，这世间至真至诚至性之举，这无痕无名的牺牲为人造了灵魂的子宫，它使人回到安全温暖有营养的精神家园。功何其大也！义父母，义领导，义世人，我们需要这些，但是他们是不存在的。只有我们自己可以选择成为他们时，他们才会出现。而这时，我们就是他们。

义者，最恰当的名字，我们却无从这样称呼那样的人。因为他们的隐在，无形无声。不要说绚烂的声名是它们的杀手，就是一般的现身也会大大削减它的意义，而且也只有当他们淹没于混混尘世，不再是珍品，不再是稀罕，不再炫目，遍地皆是的时候，他们便有价值了，爱就有希望了，世间的温暖、安全、信任、尊敬也将开始流淌了。那是怎样的美好啊！

不求即刻到达，从脚下开始吧，从不再让弱者成为权者心理的补偿者和修复的边角料开始。那么谁是那个开始的人呢？答案是：我们每一个人！

每一个人在不同的关系结构中，都或多或少地会是弱者或者权者，那么就从我们是权者的时候开始吧，放弃欺压和勒索，进入“没有敌意的坚决和不带诱惑的深情”。